前天在微博里无意间看到这么一句电光火石间风起云涌了我自以为的安然，见血封喉地支离破碎
就这么一句如此简单的一句话竟然如此轻易地颠覆了这些日子以来我拼了命去强装的不在乎。那样伪装的不在乎，以假乱真到自己差点就真的以为自己可以坦然地面对了，真到自己真的就认定了自己真的不在乎了，真到以为可以放下那些住着你我的以往然后开始习惯缺了你的流年。
这颠覆，太突然。直到我仓皇的措手不及赤裸裸地暴露于来不及掩饰的素脸之上。血淋淋地、解剖。才发现原来这一切，不过是一场自欺欺人的巨大谎言。一厢情愿地以为你淡了，散了，了无痕迹了。殊不知，你一直都在，只是自己从分手的那天起就把你搬到左心房动脉的很深处。难怪，呼吸时隐忍的疼痛。难怪，痛到有限想荒弃这半边的脉动时，衍生的铺天盖地而来的舍不得。
不知道你知不知道。
你一直都在慌乱着我的年华，无论过去还是现在。我想你了。很想对着你说，又怕相对无言。矛盾拉扯的天平摇摆不定，曾一度严重倾斜，但终究还是一贯以来的胆怯略胜一筹。但是，有那么一人，她真的想你了。
我不信命定，而这一次却开始彷徨了。原来这世上真的存在那么些无可奈何而又非你莫属的无奈，命中注定的、哪怕尚有一息依存你也得把那哽在咽喉里半上不下的巨大的莫名气体用力地咽下去，就像干咽大白馒头一样，然后还要假装若无其事的样子、笑得没心没肺。
不敢让你知道，曾一再偷偷的进入过你的空间。没有任何理由，就是不想让你知道。若非得给一个理由，我想也许是因为害怕会打扰你平静的生活、造成你不必要的麻烦、成为你的困扰——踪其究底，这是我很不愿面对的万一。
你不知道的事，包括总是说怕你其实是因为、在乎。
诚然，是我还心存希冀，希望某天你会微笑着向我走来，一如初见。尽管我很清楚地了然这只是我用谎言替自己编造的偌大的梦，哪怕真的再也清楚不过我们彼此间的诸多因素构成的不可能。每一次想你之前都这样一再提醒自己，像哄小孩子一样哄着自己。每每在校道里看见相偕而伴的情侣，总两眼涩涩地快步走过。而后，低首游走于光年之外，茹毛饮血般地撕扯着心脏失律的艰难跃动，大口大口地呼吸，拼命地安慰自己：一个人挺好的，了无牵挂。
徒劳。
每个午夜梦回，呼吸里全是你的味道。呼吸像是遇上了瓶颈，而你的音容却安然地在眼前倒带回车，如同特写。
想你，却不敢让你知道；想见你；却不敢见你。害怕，你会说，别再纠缠不休；害怕，见到你自己好不容易砌补起来的世界会瞬间崩溃。其实，很很害怕的是——对不起，你再也不是我的谁。
过去，你慌乱过我的年华也就算了，现在，你还爱继续颠覆我的世界么？你怎么可以在揭穿我蹩脚的伪装、摇摇欲坠的平静后，有一走了之……
我眸光里的迷失的无措，你华丽的转身，安然地错过。
思念，像是上了齿轮，在这死气沉沉的日子里高调地喧嚣着我的年华，喋喋不休地倒带，紧勒着我的隐忍。深陷于十面埋伏的思念里，我四面楚歌，不战而败。丢盔弃甲地狼狈，手无寸铁地臣服投降。偌大的战场上，沉默着压抑。荒原四漠，我倒影着我的倒影。你不费一兵一卒，轻易的将我绝杀，我不可置信的眸光里全然是措手不及的巨大慌乱……
你，有没有那么一次认真地看过我的双眼？有没有在里面读到——在乎？
突如其来的巨大疼痛——我后悔了，曾经将你藏得那么深，那么深……
以至，你看不到。
惶然，在木棉花谢的季节里，我散落一地的无人察觉的锦色青春。
谢谢你，曾经慌乱过我的年华。
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