八零年的孩子_心灵感悟_海天散文

"一九七九年，那是一个春天"，妈妈告诉我，我是听着这首歌谣呱呱落地的，然后这首歌也一直伴随我成长。没错，我是出生在八零年初的孩子，我俏皮的骑在改革的分水岭上。　　　　我在想，每个孩子的出生时刻就决定了他或她骨子里的性格，性格决定命运。难怪那么多准父母选择千禧年钟声敲响之后再让宝宝出生，以此寄托他们的殷殷期望。我是骑在改革开放分水岭年出生的孩子，自认为残留了七十年代人坚强、勤劳和孝敬父母的美德，也具备八零后的时尚和创新精神。我不像七十年代人那样过谦、盲孝，也不像八零后那样骄傲跋扈和吃不得苦。作这番评价，我是经过冷静客观思考的。　　　　六岁之前，我像其他孩子一样，是调皮的，是快乐无忧的娃娃；在老家那个四合院里，栽种两棵大枣树，每逢八月十五枣儿红透的时候，我和儿时的伙伴阿敏，就比赛看谁很先攀上枣树枝，看谁摘得很大的枣子，猴子一样的俩女孩，慈祥的奶奶由着我们疯，那时的我多快乐啊！　　　　我五岁半的时候，兴趣被邻家姐姐吸引去了，邻家姐姐正上小学，我成了她的小尾巴，稀里糊涂就进了校幼儿园。比较现在的孩子，八月新生入园时，全家陪同的阵势，在我的记忆里，我是多么懂事的孩子，都没有让父母多费一点心就完成了入学仪式。　　　　我天资不聪明，再深入分析，更准确地说：我不是注意力容易集中的孩子，脑子里经常天马行空的幻想一些片段，老师讲的课进不了我的脑子，这样混到了小学四年级。那一年学校来了一个正规师范毕业的女老师，女老师教我们一首歌《幸福是什么》，我喜欢她的声音，喜欢她的装扮，就这样我也喜欢上她妙趣横生的数学课，枯燥的数学符号像有了灵性一样长在我的脑袋瓜里，我开窍了，破天荒地，我考了班级*一名，以前总是我抄别人的作业，从此以后，我成了被别人抄袭的对象。老师的魅力，多奇妙啊！　　　　因为出生在八零年，因为是老师同学眼中的“佼佼者”，所以从小学到大学，我都被当做小白鼠，上所谓的“实验班”，"实验班"是我们那一届的*字眼。譬如，我的小学是五年制，而我的前届学长学姐后届学弟学妹上的都是六年制小学。实验班的同学比普通班的同学更多一层压力，因为要拿我们这群小白鼠做实验，所以教科书与普通班是不同的，英语、语文、数学都使用新概念教科书。就像现在流行的概念车模似的，先亮相一下，成功了成为抢手商品，失败了就没有被制造成商品的可能。我们实验班的同学，假如考不上初中、高中甚至是大学，那么连留级复读都比普通班的同学困难，因为后一届的教科书与实验班的大不同。即使是这样，作为家长老师眼中的优秀孩子，把进入“实验班”当作一项殊荣。苦和痛藏在心里，脸上带着默然的表情，装作无知的少年，让老师、特别是父母安心。　　　　我的父母是华北农村的农民，他们是不安份的农民。九十年代初，改革之风从南到北，从城市吹向农村。高中文凭的父亲和要强的母亲，眼光比一般农民活泛，凭着外祖父在农村信贷社工作的关系，他们贷款开了“洋布棚”，就是批发布匹来零售，从中赚取差价的生意。在我儿时的记忆里，开洋布棚化解了这对年轻夫妻之间的经济矛盾。　　　　六岁到十岁，因为二弟的出生，家庭经济压力日益增加，贫贱夫妻百事哀，在巨大的生活压力下，父亲母亲动辄就动手打架，母亲的哭泣是成宿成宿的，我八岁那年，心气高的母亲甚至要离家出走，我抱着两个分别四岁和两岁的弟弟哭，我痛恨那两年安全感严重不足的岁月，或许我内向的性格由那两年造成的吧。随着年龄的增大，我越来越沉默，尽量淡出父母的视线，不再让这个多事之秋的家因为我的缘故再产生一点点矛盾。　　　　这种不安全感，给我折射的心理阴影，从小学到初中阶段反倒成就了我的突出优点：不淘气、懂事、学习成绩好、勤快。这些突出优点将心理阴影带来的负面影响遮盖了，因为急迫的想取悦父母，好让父母因我的学习成绩感到欣慰，所以我视学习为我很好的生活支点，上学放学甚至课间操我都匆匆来匆匆去，很少和别人结伴同行，目的为了节约时间学习；就这样，十二岁上初中起，我和儿时伙伴们的关系渐行渐远；有一次，初二新学期开学，我没有记清楚开学日期，但是没有一个朋友来喊我上学，等我意识到我落了一天课时，我害怕班主任老师会罚我站，请求父母送我上学，父亲一脸厌恶的表情挖苦我说：“你怎么混的，没有一个人理你。”我没有想到，自己在父亲心中竟是那么的不堪，这让我感觉不优秀，感觉自卑，从此这种自卑的感觉就一直伴随着我的生活，我要时时打起十二分的精神，才能驱散自卑对我日常生活的骚扰。我一直想打开心结，事隔多年，一次偶然的机会，看到一个心理访谈节目，主持人讲解，孩子按性格基本可分为三种：红色性格的孩子，热情外向；蓝色性格的孩子感情细腻，敏感内向；绿色性格的孩子，冷静理智。父母要了解孩子的特点，才能培养孩子健康的心灵。我应该是属于蓝色性格的孩子，蓝色代表脆弱和敏感，父亲不了解他十三岁的女儿，我的潜意识里有对他的怨恨，虽然一再打压这种感受，但是怨恨像逆反的孩子，我只能顺气自然并减少与父亲接触的机会。我暗暗下定决心，将来我有了孩子，要尽很大努力做孩子的朋友，艰难的心路历程，让我的爱做一盏灯，驱散孩子心理的阴霾，陪在幼小的心灵左右，让他走过青春的沼泽而没有心理阴影。　　　　洋布棚红红火火的开了六年，这六年家里的经济逐渐有了改观，我的家庭和睦了许多。虽然孤独，我的成绩依旧遥遥领先，父母谈起我似乎是欣慰的。父亲因为和同村的村支书合伙做生意，被骗却不敢抗争，而赔掉了洋布棚，怀揣四千元钱，到北京做起了面粉生意，父亲有些口吃，表达能力很是有问题，母亲是他的得力助手。在我上高二那年，母亲离开家去北京和父亲背井离乡做生意去了，我们姐弟三个跟着年迈的爷爷、奶奶生活，因为母亲的不在家，我的不安全感变得很强烈，有一次考试成绩不理想，愈加想念母亲，我病了，发烧到三十九摄氏度，母亲骂我没有出息。这种心理上的煎熬一直持续到高中毕业，我们姐弟三人相依为命，由此感情很深，但是和父母的关系，止于感激，缺少爱的感觉。　　　　心理艰难的日子，在我考上大学的时候结束了，我终于脱离了家，我可以半自立了。四年大学本科毕业，我找到了工作岗位，彻底摆脱了对父母的经济依赖。同时，开始供养两个还在读书的弟弟。　　　　我是在麦田里拾穗的孩子，遗憾着没有机缘碰到代表父母关爱的穗，却不小心捡到了代表爱情的穗。我们的感情是平平淡淡、细水长流的，从恋爱到婚姻波澜不惊，我不知道这意味着什么，可能理智的夫妻都是这样吧。夫家为我们举行了简单而郑重的婚礼，我的父母没有因为嫁女儿收到一分钱的彩礼，我也没有收到来自父母一分钱的礼物，甚至父母都不是非常情愿参加我远距离的婚礼，我为他们找的理由是年迈、行动不方便。八零年出生的孩子，我赶时尚的不去计较形式；然而骨子里还残留着七十年代人的传统，逢年过节我会给双方老人过节费，以尽我的孝心。　　　　2006年我买房了，正是全国房价飙升的时候，一刻钟刷新一个历史新高价，买房子的钱是我和爱人七零八碎找亲友借的。之后，我们陷入难熬的还债时期，每个月量入为出，一块钱恨不能掰成两元花，即便是这样的窘迫，我仍然咬紧牙关，隔三差五的给父母双亲奇些赡养费，每个月按时给弟弟邮寄生活费。自从我有收入了，我便成了父母的经济依靠，尽管他们还不到五十岁，每次电话都会询问他们的生活状况，他们习惯于我对他们的关心和照顾，我是报喜不报忧的孩子；尽管此时生活、工作的压力压得我喘不过气，尽管我也渴望亲人的关怀，可我是父母心眼里独立坚强的孩子，如果传说中的八零后是啃老族，那么我应该更多继承了七十年代孩子的骨气：习惯于给予，羞涩于索取！　　　　八零后的年轻人讲求男女平等的精神，在家务活方面女人是主力，工作上女人也不应落后。在房债的压力下，我迅速从涉世不深的新鲜人成长为公司的骨干，工作量成倍增长。我是追求时尚的，以现有条件我只能以勤劳的双手创造家庭清洁当做时尚元素，愉悦我的精神。精神不能当饭吃，我的身体迅速垮下去，我的脸上不再有八零后孩子应该有的健康色彩。作为八零后的孩子，我自尊的认为，我再弱，不能靠男人养着，我虽然不骄傲但是不能不自尊。　　　　三年的时间过去了，2009年我的账户上有了少量存款，我的身体逐渐康复，连读书时的神经衰弱的毛病都消失了，脸上也神采飞扬，朋友以为我发生了婚外恋，心里的小我暗爽了一下。我和爱人认为该是享受生活的时候，要偶尔走出家门去旅行。况且我也爬到三十岁的大门口，该是要个Baby的时候了，一个没有生过孩子的女人是不完整的，不要为错过了时机而后悔吧！　　　　生活在此时又给了我一鞭子。父母不听我和弟弟的苦苦劝告，所有的积蓄被一个“值得信任的朋友”骗的分文不剩，为了鼓励父亲重新站起来，我和刚参加工作不久的弟弟拿出所有积蓄，为父亲铺平了重新生活的路，我理智的处理完这一切。我不知道，长久以来被压抑的愤怒是那么汹涌，似滚滚而来的洪水，迅速击垮了我的身体，污浊了我明亮的心灵。不是别人都在嘲笑八零后是啃老族吗？谁在那里造这样的谣言！　　　　我低下头默默舔舐着生活雕刻在我心灵的伤口，回观自己过往生活的每一步，我迷惑了，自己是谁？为何而存活在这个世界上？为何自己从小到大都不快乐？如果说读书时为了父母的欣慰而苦着活着，结婚后为立锥之地而打拼着，现在这一切尘埃落定，自己为何还是郁郁寡欢？　　　　老天似乎还是公平的，他当初没有亏待拾麦穗的小女孩，此时他又为一个失意的女人打开了一扇窗，虽然我只窥见了微微的光亮，足以让我有了生存下去的勇气。一次偶然的机会，我在同仁堂排队看完中医，左等右等车不来，我无意的看到对面的一间书店，名字叫光合作用，又无意识的选择了一本封面淡雅的书，它的作者是心身灵的研究者-张德芬老师，我的两个无意识却为我带来无与伦比的收获，生活就是这么意外和偶然！　　　　现在我的床头就放着张德芬老师的两本书，一本书名是《遇见未知的自己》，另一本书名是《活出全新的自己》，这两本书是我每日净化心灵的拐杖，我得站住，往前走，路还很长，得庆幸自己虽然在处于洪流的漩涡中，但是已经有勇气摸索着前行。　　　　八零后的孩子，生活在2010年，这是自我疗伤的一年，是寻找心智和创造灵性空间的一年，希望如我一样的八零后不仅能用辛勤的劳动去创造新生活，更能学会真正享受时尚生活；不仅拥有坚强的意志，受伤时也要有足够的心智去抚慰自我的心灵；不仅打拼出属于自己的房子，还能提升珍贵的自我灵性空间，坚强直面磨难，让我们一同前行！　　　　杨杨　　　　谨以此文献给那些如我般，打拼在各行各业的八零后，如今他们是社会的主力，是承受压力很大的一群人！

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