做你自己

做你自己

        我几日前在豆瓣上写了篇日记，大意是自那日开始的往后，绝不压抑自己写文字的欲望，不以任何的在做之事，未完成之事为借口。只因为我日渐发现，随着自己一天天的浑然度日，不摸着心生活，我似乎亦日渐找不到自己。屏蔽写东西的渴望，我的灵魂也渐渐失去了色泽。

      我曾经扼杀它们的理由是，我得变得实际一点，我不能做这种不靠谱的事情，我不能再把时间花在这看起来似乎对我毫无益处的事情上，我得学习，学专业课，我得做那些正常人无时无刻不在做的事情---为成功而努力。写这些东西有神马用呢？！大家都觉得没有用嘛。我不能脱离群众，我得是个在传统内的人，是个正常人，一个要努力成功的人。

    于是，后来的一天天，我从本来不觉得偏离的轨道上偏入了正常人的轨道。我不再写文字，无论博客、散文、诗歌。并且，一旦有写东西的想法，我都把它们往死里掐，直到自己确信它们是无论如何也活不了了为止。发现它们爆发的频率始终降不下来的时候，我索性在自己的心和触发心去感受的那个装置直接加了块玻璃，让它们彼此触摸不到。渐渐的，我能感受到我的血液在我的血管里流淌的是那么平静，它们那么规矩，既没有逆流现象，也没有猛烈的拍打血管壁。我也每天规矩的和我的专业和谐的相处着，并时不时的感慨：我很爱我的专业了！

    然而，那一天终于来了。我现在想来一定是头天夜里看了《与神对话》的缘故。那天清晨，我苍白的从床上爬下来，傻子似的就那么木然的往阳台上一站。极目四眺，看见右边的宿舍楼，看见正对面的宿舍楼，换个角度看到的同样是本科生的宿舍楼。我的目光被阻碍了，我感受到光线被反射回来的不舒服。于是，我仰起头，看见了那片我很爱的天空。人的思想或许真的就很奇怪，我没法解释的时候，我就认为是神与我对话了。

     一片云飘过来，对我说：你好久不写东西了啊？！

     我说：它们对我没用，我要珍惜当下做应该做的事情。它们，只会浪费我时间。

    云说：那你现在觉得你还有能力写东西吗？

    我脱口而出：are you kidding me？ 我的心依然在，我的感官依然在，我只需要将它们之间的玻璃拿开，文字就会随着感受而自动产生，你的问题不觉得好笑吗？

    云大笑：你欺骗自己的能力很好嘛！你不是不清楚生活对人的剥夺能力有多强！人们因为往往畏惧生活的压力而丢弃真实的自己，他们以为他们主动的进入生活之流他们就是好样的，可是，他们也会渐渐发现自己的感知渐渐麻木，而很终的结果是，他们会主动的告诉自己不去感受那些鲜活的触动自己的。而，一个人的心如果长久的不去感受，长久的屏蔽感受，就会死的。也许你觉得它依然在跳动，但它实际上只是个植物了。

   我是畏惧了，也怒了：你胡说什么？你是谁？我自己的心，我还不知道？

   “我就是你的心，我因此比现在的你更懂你.你有能力去感受，你喜欢记录，记录和写东西让你和我都很充实和快乐，你为甚么非要放弃快乐的事情呢？你否定自己的理由是什么呢？你以为你对外界麻木，你就会获得大家心中的成功了？再说了，是成功重要还是快乐重要？成功后那个没有灵魂的你真的是你想要的吗？我不快乐，你又如何能快乐......”

     它说完了，飘走了。

    要说我的悟性不差，那是基本上符合事实的。

    你，如果那样的你就是你，你又何须躲避？何不一切顺其自然？规则和框框以及模型塑造的人你已经见过那么多，又如何就少你一个？我就是我，不悲伤，不遗憾。我这么想的时候，感觉有玻璃碎了，血液在血管里快乐的舞着跳着。

      赫尔曼.黑塞在《德米安》里这样说：

        今天我知道，在世上，很让人畏惧的恰恰是通向自己的道路。 我常常幻想未来的景象，梦想自己可能会成为的角色，或许是诗人、预言者、画家等等。然而这些都不算什么。我存在的意义并不是为了写诗、预言或作画，任何人生存的意义都不应是这些。这些只是旁枝末节。对每个人而言，真正的职责只有一个：找到自我。无论他的归宿是诗人还是疯子，是先知还是罪犯——这些其实与他无关，毫不重要。他的职责只是找到自己的命运——而不是他人的命运——然后在心中坚守其一生，全心全意，永不停息。所有其他的路都是不完整的，是人的逃避方式，是对大众理想的懦弱回归，是随波逐流，是对内心的恐惧。新的境界在我心中冉冉升起，森然，神圣，我曾无数次有模糊的预感，甚至还曾将其以语言道出，但直到此刻，我才真正体会了它的意思。我是自然的尝试，是自然向未知世界迈进的一次尝试，或许它会打开新境界，或许会一无所成，然而，让这一尝试从远古的深渊中诞生，让我的心感受到它的意志，并将其转换为我的意志，这就是我的天职！

     做你自己，把握自己的命运，而非别人的！