曾经的故事

今夜，注定失眠，因为，我念起了你，一个让我念念不忘的女孩，一个曾经属于我的女朋友。你的好，我无法形容，当然，也毫无资格去表达，失去你，是我今生很大的遗憾，我很后悔，却没有药可以吃，世上无药可解。我曾在神父面前忏悔，却得不到我想要的答案，世上都说初恋只是个过渡，我却深深的陷了下去，直到无法挣扎，那种感觉，我十分留恋，也令我沉醉。

曾经的我，从不顶撞老师，却因为老师冤枉你而大打出手。你说我智障。因为你有哮喘，我用每个月攒下来的钱为你买药，虽然你家里有药，但是你却从不带出家门，我有胃病，却因此无钱买药，但是，我宁愿自己有事也不希望你有，你说我笨蛋，我却不以为然。到了冬天，我怕你冷着，用了暑假两个月的时间学习织围巾，用上学时间的三个月为你织了条围巾，给你围上，你满心欢喜，甚是喜欢，我为此而高兴了整个冬天，我过了一个温暖的冬天，领先，只属于我。校运会，我摔伤了，你却哭了，说我真的不关心自己怎么保护她，我看着你哭，不知所措心急如焚，然后也陪你哭。你笑我白痴，傻瓜。后来我才知道，那是你*一次哭，*一次为一个男生哭，流泪。我对你许下诺言，不再令你流泪，伤心，其实，我也是*一次哭，哪怕曾经受过很多苦，我也不会动容。

仅剩的回忆也仅仅如此，故事的结局还是分开，就因为你的不信任，我的不想解释。不是我不想解释，而是因为你已经不信任我了，解释，没必要了吧。可，如今我还爱着你，上到高中，遇到了另一个女孩，名字，与你相差一个字，性格和你也很像，开学很久，我才发现，我已经喜欢上她了，每天买早餐给她，理科，我教她，我开始依赖她了，我想表白，希望关系更进一步，当我想要告白，我脑海的潜意识制止了我，我愣住了，因为脑海一条信息，是啊，在我眼里，只是喜欢而已，与爱不一样，何况，我还爱着前任，现在的她，潜意识告诉我只是替代品。我根本做不到爱上她，我已经不能回头了，也不能前进了。我累了，却还想爱，爱曾经的陈，衷情于思，念念不宇。

不知道是孤独习惯了我，还是我习惯了孤独，用我那孤独的文字篇排孤独的心情，明月如霜，落地如伤。不是咩？或许痛苦经历的多了，就会成为一种习惯。不觉得苦，也不会觉得痛。

夜晚，习惯一个人的寂寞，一个人的宁静，一个人的孤单，一个人的无助，习惯在黑夜中彷徨，默默承受，品着泪的苦涩，习惯把痛苦忧伤埋在心里，习惯你不在我世界里。

这样的夜，谁会在乎我的孤单？谁会在乎我的存在？不过自作多情罢了！

不必把自己当做谁去做，别人当作你去做也未必，自己，很真实的自己，才是在这个世界的一切，你，领先。

是不是所有的成长过程中，都要包含伤害，疼痛这样的字眼，或者还有失望和无奈，当然，必不可少的是别离。

似乎，所有的相遇，都只是为了别离，或许我们的确需要一些温存的记忆来提醒幸福，需要一些美丽的花絮来纪念过去，也需要一些痛苦或者别离来帮助成长。

但，可是为什么，有时付出的代价却要那么惨烈。

如果成长是触摸得到的别离，其实就像一张纸，都是。柔软的只是有一角太过于坚硬，将生命划得鲜血淋漓，留下了那些触目惊心的伤痕，然后觉得整个生命都负担不起，太沉重了，也许，死……

你走得干脆，我输了眼泪。忘不掉你的美，咽下干涩的滋味。曾经的誓，无悔，为何轻易破碎。爱情，有时既害人又累己的，别人爱你，你不爱别人，这是害人，你喜欢人家，人家又不喜欢你，这是累己。爱的世界是一个充满阴差阳错的世界。爱别人不爱自己是一种悲哀，也是一种罪恶，是对自己爱心的无谓浪费。

我还爱你，回来好吗？

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