听雨一时间只有我一个人的屋子静地让人可怕

本来已经睡着了的，不经意的醒来，听着外面稀稀拉拉的雨声，却怎么也睡不着了，一时间只有我一个人的屋子静地让人可怕。　　开开电脑，把他搬到床上，这样不会让自己太冷。都这时间了，还下这雨真是有点难得了，虽然有点冷的，今天去学校回来的时候真得给冻坏了，可心情却莫名的好，是这雨的原因把，真的不知道什么时候就喜欢上下雨了的，也许是它真得能读懂我的心情吧，反正就是喜欢上它了，哪怕是躺在床上瞪着两眼傻傻的听它的声音心里也是美的。它是能让我放松的除了画画跟音乐之外的第三个事物了，可它却不是跟前两个一样的，因为它是老天赐予我的，不是什么时候想它就来了的，它应该更自然一点，不会随我的意愿的。是啊，它是自由的啊。　　听，它的声音跟指尖落在键盘上的声音是多么象啊，是啊，在这时我是自由的，我的指尖更是自由的，因为我在享受着这雨，老天赐予我的尤物，任自己的指尖在键盘上游走，就像雨点随意、执着、又有点放肆地落在任一个地方一样，　　不去理会会有什么结果的，只是凭着自己的感觉去了，也许这时会有人对这雨埋怨甚至漫骂的，这是跟我现在在享受这雨一样的其实，心情不一样罢了，也不用去计较我想这雨也不会去计较这些的，它只管一直的为我下着就够了的。它是知道的，现在跟我一样为这雨在敲击键盘的不止我一个把。　　其实在三年前还在开封学画的时候就写过跟这题一样的文字了的，只是跟现在有太多的不同了。那时候还很无知的，现在想起也很可笑，傻傻的喜欢着一个女孩，并每天多会为她写点东西的。只是那些文字现在有的已经没了，有的话现在看起来不知道会是什么感觉的？应该是不错的一个情诗集了把，现在是写不来那时一样的东西了。记得上高中那会儿是很喜欢写点东西了，上课的时候不知道什么时候就跑神了，把想到的都随便的写在纸上，等写好了以后把那已经要当成废纸扔掉的纸片整理得整整齐齐地放在自己的书桌里，是把他们当做宝贝的，也是我自己的隐私，我想就连我很好的朋友也不知道那时候我书桌里有那么多写给我喜欢的那个女孩的情诗的。那些是在我高考解脱了以后跟翻看了几年的书一并给扔了的，这一扔是把我以前的所有都给扔掉了。有时候想到了会想把他们都给找回来的，可已经找不回来了，已经给扔掉的东西是很难再找回来了。　　听雨是又下急了把，该把它叫做冬雨还是秋雨呢？现在是什么季节真的不知道的，一向地理都很好的我惟独就是对这节气分不是老清，在家是经常问妈妈的，这时候就会百妈妈吵一顿的，“这么大人了，什么节气都分不清”。现在倒是想问问，可已经不是跟以前一样在身边了，离几千地了，问她也是听不到的。家里没电话，所以打电话也问不上的，下着雨还那么冷的天是不想让她跑到我邻居家接我这个电话的。她现在应该是坐在床头看着那我早叫换了可妈妈偏是不换的老式黑白电视手里还剥着白天拽下来的棉花桃把，那手一定是又裂了很多很深的血口子了，干得像是枯树皮一样的了。本来这时候应该是闲着没事歇的了，可她总是说歇着腰疼。爸爸是不在家的，他领着弟弟来这的工地上了，这是上次往家打大会的时候知道的，其实应该是不问也知道的。每次看到他都是比以前更瘦了一圈了，比以前更老了一点了，比以前更可亲一点了！弟弟应该还是那样把，要么就是也瘦了，毕竟才那么大，就要干那么重的活了。他是很让我流泪的理由了，本应该享受一切的他却没那么好的命，老天从他刚出生三个月的时候就夺走了他一生的幸福，让他只能用不正常的大脑指挥那个无辜的身躯做一些让人不喜欢的事，疼的当然是那无辜的身躯。村里的人都说他是傻子的，可他并不是真的那样的，只是有时候脑子不能正常的想东西罢了。在这个世界上，他是很无辜的了，那时他才三个月的，他什么都不知道的，他不知道发烧会烧成这样的。现在他知道那时候爸爸妈妈抱着他到处求医的，是妈妈跟他说的，他听后不明白似的笑笑，他真的不明白妈妈当时的表情的。就这样命运的他还是要跟爸爸一起出来打工的，作为农民的爸爸妈妈没有那么多的钱供我跟妹妹上学的。妹妹的成绩也应该还是跟以前那样好把，她是很小也是很懂事的了，她知道家里头供她上学不是那么容易的。　　外面的雨应该把一切都冲洗得天使一样干净了吧。　　听着外面的雨声，在深夜里。　　天籁一样的声音。　　后记：好久没在上面写东西了，太多的事情没给我时间静下心来写我自己的东西，有雨的昨夜给我一个太好的环境，我没理由把它白白的在睡梦中浪费。