【编者按】作者用很随意的文字记述着自己的心路，朴实而有韵味，简略中蕴含着深意，读文字如读人，读人就得读她的文字。
回家几天，一直没在家里住，现在在家了，房间的布局被母亲武断地改造的面目全非，实际“十一”假期时就已目睹了这种翻天覆地的改造，也没在意地住了几天就返校了，现在一个多月的假期实在难熬，在移动位置的床上睡了几夜，很终还是决定“乾坤大挪移”地恢复原貌。说到底，我很介意他人干涉我的生活，包括对我生活空间的改造，我一直变化多端，喜怒无常的人，自己的房间也几经折腾，只是所有的变更全来自我自己的想法，我从心底里排斥介入，更不用说干涉。
复原是个大工程，移动床，书桌，书架······从书架上取下一摞摞的书，总觉得满是灰尘的隔阂，擦了一遍又一遍，还是觉得手上粘了灰，都是我爱极了书，一本本，因为无人翻动而落寞的满是灰尘，这次回家，从学校图书馆拖回是十四本书，现在在看着自己的书架，突然觉得好渺小，学校的图书馆就像个迷宫，是我走也走不完的地方，以前就说过，想要嫁的人，什么都不用送我，只需有一间四壁从底到顶砌着书架，塞满书的房间就足够了，呵呵，只是想想而已了啦。
很多很多的书，都没有看几页就离开了，离开了这个家庭。其实上了大学就确乎离开了父母的家庭，每年的假期就是像一次旅行一样，自己的房间，会觉得陌生，自己的书籍，会落着灰尘，自己的父母，会有一点点怪怪的感觉，可是这若不是家，哪里又是家呢，学校的宿舍不是，哪也不是。我到底能与父母生活多久，我们究竟要怎样在岁月里分割，回家看到电脑里存了父亲去河南的照片，突然觉得他苍老的厉害，仿佛与那些景观格格不入一样，我有一点不敢相信这是我当年在照片中见过的父亲，许多年来，白发不曾触动我，皱纹不曾触动我，触动我的是被照片暴露的斑驳。我想我们自此真的分别，不管我们想不想承认，不管你们用尽怎样的心思让我考进了吉林大学，留在了长春，不管你们怎样勾画着我在长春的工作，婚姻，家庭，老去······我们都是分别了，不在地理上，也不在心理上，而是时间，把我们分开了，自此，四年中，这个家会是假期的旅馆，四年后，我会挤入某个未知的城市，组成某个未知的家庭，即使我就在长春，或许就真的只有年假才得以相见······所以，所以，所以，所以，所以，从我那天抱着你们时，我就与你们分开了。我不想，我不想，我不想，我不想，可是我敏感地觉察到了我们的分别。
上回回家，问母亲我成熟了没有，母亲说没有，说我还是孩子脸还是孩子气，这个假期回家时在火车上遇到表哥了，他给舅舅打电话时说遇到“小楠楠”了，那个“小”字总让我坐立难安，在姥爷家住了几日，我还是孩子式的待遇，我已经二十了，今年跨年是就有很多同学戏谑地说，我们已经是奔三了人了，我已经二十了，我自此不会守在我父母身边了，我不是小孩子了，请不要以为我还是小孩子了，请不要以为我是小孩子了，可是我又做了些什么呢，我学了几句俄文，进了几个组织，去校外实践了几次，读了几本外国小说，崇尚和女权主义有关的所有，长到了二十的岁数，我就真的长大了么？我担当得起二十岁这个沉甸甸的年龄么？
我不想长大，我是个恶人。
好多好多没看的书，来不及看的不感兴趣的，总之就是摆在那儿，妄想可以做后代的财富。翻出那本英文版的《了不起的盖茨比》，没有看几页就上了大学，之前送过朋友一本英文版的，自己买时就也直接买了英文版的，现在脱离英文有一段时间了，怕是更看不懂了，这次回来本来想带一本英文版的《沉思录》送人，但已经装了一箱的书，所以就不想受累拖回来，其实更主要的是，自己也没有勇气去送给想要送的人，一个很适合看英文本《沉思录》的人，事到如今，我已经不再计较自己的勇气了，在时间的淫威下，勇气已经成了可有可无的东西，送了又怎样，不送又怎样，适合他看又怎样，他看不到又怎样，怎样也不怎样······
书架上有很多上海译文出版社的书，以前钟爱的是北京燕山出版社，后来青春期也狂热过春风文艺出版社，到现在的长江文艺出版社，翻来覆去始终迷恋却还是上海译文出版社的书，有一本朋友送的，封面是蜿蜒铺满的蓝色花朵，很喜欢这一系列书的封面设计，以前很想拥有这系列中那套大红锦绣的张爱玲的书，后来欲望了就淡忘了，直到现在看书评看的连张爱玲本人都有些许排斥了，那本蓝色花朵铺满的书，是我生日时朋友送的，我在里面夹了他以前送过我的一版大头贴，高三时就放在书桌上，抬首低眉都看的见，现在却也塞进了书架里，好久好久没去照大头贴了，当年的傻气劲也没了，突然想照大头贴，一个人去照一整版，用一个表情。
从床底翻出了掉在里面的星星发卡，上回回家时掉在家里的，一直都没找到，之前看照片还看到了那张带发卡傻乎乎吃酸辣粉的照片，还有，我带着这个发卡尴尬地去过某人的升学宴，带着它在吉大里迷过路，带着它挽着头发冒失地去电视台面试······总之与它有关总脱不了傻气，现在我又把它带在了头上，对着镜子看看还是挺傻的，呵呵。
整理衣柜是发现没有带走的一些裙子，有一条是很久没有穿过的米色长裙，我想现在可以穿了吧，算了吧，样子太呆板了，呵呵，留着压箱子底吧，想到它时就穿给自己看吧，就像某些事一样，也不必挑明，自己想到了，自己想念了，就整理出来回忆下，无关痛痒无关风月无关他人，是旧物，可弃，可念。
我是多变的人，可是我习惯留下旧物。
然而有一些旧物留着留着就是垃圾了，我还是留着，堆满了，挤满了地留着······
我是容易心动的人，却也没有真正心动过，我的记忆力不是很好，可是我在学外语，对于某些人，我拿得起放的下，因为你们只是旧物，堆在我心底，堆得多了，也不见得拥挤，都不曾难忘过，所以，只是堆着心底，并无喧声熙攘·····
2010年1月23日深夜于家中
(纪念我回家后敏感的小心灵，呵呵，一直其实很敏感涅耶。)
癫痫病大发作癫痫病吃药能治疗好吗武汉市哪个医院看癫痫好